Quanto tempo!!!

Olha eu ai de novo (e no orkut de novo também). Tanto tempo que não aparecia por aqui. Meu cabeçalho anda igual a minha vida: desconfigurado. Pensei em colocar alguma coisa meia-boca, mas basta de coisas meia-bocas em minha vida.

Mas enfim, não vim falar sobre isso. A última vez que estive por aqui foi para falar do poder transformador do Projeto Rondon. E realmente como ele me transformou dessa vez. E lá vou eu de novo. Novas pessoas, novas propostas, novos trabalhos... Mais amigos que vão desaparecer com tempo. Mas isso é normal, descobri que as pessoas duram um certo tempo na sua vida e a única coisa que podemos fazer é aproveitar cada minuto. Não falo isso com rancor ou tristeza, mas entendendo como funcionam as coisas e as pessoas...

Não estou feliz, nem estou triste... Estou compreensivo... Estou meio alheio as coisas, pessoas, momentos... Tenho tentando ser menos passional e mais racional, pois sinto falta daquele Dalton que se perdeu no tempo. Mas ao mesmo tempo sinto medo dele, da sua frieza, de quanto ele deixou o mundo passar sem sentir muito, sem ousar, sem aprofundar...

Tomara que ele volte e meio que se funda com esse novo Dalton. Ai acho que poderei viver uma vida tranquila...

Não quero uma vida fútil. Não quero ser um desses que apenas segue a onda, sem muita personalidade. Fazer as coisas só pq os outros estão fazendo. Esses que quando olham para trás e percebem o quanto perderam no caminho.

Encarei meus medos e senti menos tristeza que achei que ia sentir na situação que imaginei que seria a pior da minha vida. E descobri que já teve coisas bem piores. E foi até bom... Pra mim, pelo menos... rsrsrs

Agora é me preparar para novas aventuras... Para novos desafios... Novas novidades...

Eu tô aqui de novo, vamos ver até quando... Ainda continuo não fazendo sentido e, sinceramente, não me importo com isso.

Valeu!!!!!

P.s.: Pra vc que veio correndo para ver como estou me sentido fica a dica: "Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas".
Outra coisa: não entendi muito, mas tudo bem... rsrsrs

Adolescentes adultos

Estava conversando ontem com amigos e entramos numa questão altamente complexa. Chegamos a conclusão que as pessoas tem medo de ficarem adultas.

Muito tenso viver atualmente. Tudo tem que ser imediato. As pessoas não se importam com as outras tem um medo enorme de se envolverem emocionalmente. É a geração que pensa que quanto menos sofrimento e mais diversão melhor.

Mas se você não sofre, não amadurece. Se não amadurece deixa de ser interessante em algum momento. E não são só os adolescentes, são as pessoas que já estão em momentos que deveriam ser maduros.

Coisas do meu carnaval. Que foi perfeitamente maravilhoso e algumas pessoas não conseguem entender que você pode ter um carnaval maravilhoso estando em casa. Com amigos e fora da folia. Você tem q estar cercado de adolescentes em algum lugar.

Respeito. E é por isso que acho que cada um diverte da sua forma e busca o que quiser da sua vida. Afinal preocupar com a minha já dá trabalho, imagina preocupar com a dos outros?

De volta a esse espaço. Mas até quando? rsrsrsrs

Muito KM's depois...

Estava tão ansioso com as férias. Tão ansioso que ela saiu com algumas coisas fora do planejado. Algumas me trouxeram alegria e outras pioraram minha situação... rsrsrs

As cidades que ia visitar se resumiram só a duas, mas a intensidade das visitas foi demais.

Aprendi coisas que foram essenciais e serão para o resto da minha caminhada sobre a terra, que tenho certeza vai ser longa e também relatar coisas que aconteceram.

Tenho que enumerá-las, não por ordem de acontecimento, mas de lembrança:

1 - Consegui entender a questão dos tempos diferentes de viagem. Quando você vai encontrar alguém especial esse tempo passa rápido e a ansiedade faz com que você não perceba nada. Quando volta fica um monte de sentimentos: a ausência dessas pessoa, a saudade de casa e até mesmo de seus problemas. A viagem para Itabira foi a mais difícil. Na outra vez os sentimentos eram outros. Os sentimentos eram muito melhores, mas enfim;

2 - Realmente não existem verdades absolutas e por mais que você ache que algumas coisas vão mudar tenha uma certeza: elas não vão mudar. Se isso é bom ou ruim: depende;

3 - Não sei se vou me casar e nem com quem, mas sei qual vai ser o nome da minha esposa;

4 - Dipirona com cachaça é ótimo para fazer crianças dormirem (não fiz isso, apenas ouvi relatos);

5 - Conheci as duas pessoas mais lindas do mundo nessa viagem;

6 - Nada melhor como assistir Pica-Pau nas Cataratas e Pica-Pau Fígaro;

7 - E nada melhor do que redescobrir a TV aberta e saber que o paletó do Silvio Santos tem mais dinheiro que qualquer banco;

8 - As pessoas mudam (isso é óbvio). Mas descobri que você tem que aceitar essas mudanças. É direito de cada um ver o mundo a sua maneira;

9 - E por causa da descoberta anterior você também descobre que o amor é incondicional. Se você ama uma pessoa ela pode ser o que for, que você vai continuar amando;

10 - Que o show do Nando Reis é ótimo, até mesmo quando não acontece;

11 - Nunca construa um galinheiro embaixo de um abacateiro por motivos óbvios;

12 - Sempre uma Maria Eduarda, com apelido de Duda, vai me jogar coisas na cara, mesmo que ela não saiba, que seja criança e que você eu não a conheça direito;

13 - Cuidado com o frango congelado que você compra;

14 - Não devemos depositar expectativas nas pessoas. Disso eu sabia, mas agora mudei o pq. Elas não são obrigadas a suprir suas expectativas. Não podemos ser ignorantes e nem tão egoístas;

15 - Que por mais que você fuja algumas coisas vão te acompanhar para sempre.

16 - Que meu orkut está doido e mostra que visitei páginas mesmo estando com a parada de visitação desativada. dedo-duro da porra. Me entrega, mas não entrega os outros.

Depois volto com mais.... Fiquei com preguiça..... Tanto que nem revisei o texto....

Walk on

You've got to leave it behind

...vou me lembrar de vc

Queria no fundo lembrar de mim. Fico lembrando das minhas férias em Itabira quando era moleque. Como a cidade era diferente e como tudo era mais fácil.

Frio danado. Show do Teatro Mágico. Primeiro que fui. E nunca senti tanta ausência quanto eu senti lá.

Ausência de momentos. Ausência de pessoas. Ausência de palavras. Ausência de gestos. Ausência de sentimentos. Ausência de me sentir protegido. Ausência de ausências. E ausência da minha própria pessoa.

Pensei que essa viagem me faria melhor, mas acho que não... Na verdade tem me feito melhor, mas de uma forma pior...

Bom, não quero perder minhas férias na internet. Comprei um caderno para registrar algumas coisas. Quando chegar em BH transcrevo. Já tem pérolas magníficas.

Mas lembrando o Teatro fica a frase: "Eu sinto que sei que sou um tanto bem maior!"

Não sei se isso é bom, mas eu sinto que estou piorando. E não quero isso. Não quero ser mais um.

As férias estão me mostrando muitas coisas. E acho que sou o único no mundo que não aprendo com meus erros.

Quero ver quando voltar para BH como estarei. Daqui a pouco estou de volta.

P.s.: Tá tão frio que não sei se vou no Demônios da Garoa e na Roberta Sá. O dia amanheceu tão nublada quanto eu.

Me lembrou outra música: "Mas naquela triste esquina um sujeito apareceu / Com a cara amarada, sua alma estva um breu."

Vamos que vamos!!!!!!!!!!!!!

Hora de relaxar

" - Esse homem vai carregado de sofrimento.
- Como sabe?
- Não vê que só o pé esquerdo é que pisa com vontade? Aquilo é peso do coração."
Mia Couto em "Um rio chamado tempo, uma casa chamada terra"

Outra coisa: Um ano de Rondon em Jampruca. Um ano se passou. E bem, sei lá! Acho que é melhor me recolher no meu silêncio.

Bom, hora de descansar um pouco. Até a volta. Dia 30 ou 31/7 estou aqui de novo (ou não).

Surpresas do cotidiano

A vida é muito estranha. Muito complexa. Gostaria de um manual de como levar a vida numa boa.

Esses dias tive três surpresas. Boas. E o mais assustador: com seres humanos. Realmente descobri que faço amigos até em necrotério. É muito legal ouvir de pessoas que você não conhece algumas coisas.

A mais foda foi: "Seu olhar tem muita sinceridade. Seu defeito é sua maior qualidade: você não consegue mentir. Seu olhar te entrega. Você merece sempre o melhor."

Isso tudo seria perfeito, se não tivesse acontecido em pleno Mercado Central, cervejas e fígado acebolado. Tudo remete, mesmo quando menos esperamos.

É foda o buraco que fica quando alguém se vai. Tudo parece diferente. Os lugares não tem mais o mesmo brilho. Nada é mais interessante.

Pra terminar de forma perfeita, meu alterego:

Raiva, rancor e mágoa

Estava olhando no dicionário para ver o que sinto. Procurei primeiro pelos três termos do título e nada se encaixava. Acho que estou criando um sentimento novo. E isso é muito estranho. Ou talvez uma mistura dos três. Deveria dar um nome pra isso, mas estou sem criatividade.

Enquanto isso vou vivendo de pizza, sorvete e chocolate. E contando os dias para as minhas férias.

Quem sabe as férias não signifique ficar em outro lugar pra sempre. Mudar de vida, de nome, de profissão. Podia ser comediante, afinal acho que todo mundo deve estar rindo da minha cara agora. E só não usam o bordão "eu te avisei" por puro respeito (ou para continuarem se divertindo da minha cara).

E estava ligando os pontos e vendo como sou um idiota. Tudo na sua cara e você não percebe. Sentimentos são assim. Cegam a razão. E por mais que eu não queira, continuam cegando.

Sei que estou machucado, mas pelo menos já me divirto com isso.

Estava escutando uma música ontem e parei para refletir sobre ela. Na verdade sobre duas partes específicas:

"Se amanhã não for nada disso / Caberá só a mim esquecer"

Cada um tem seu tempo pra esquecer. Ou para não esquecer. Uns rapidinho, outros nunca.

Outra frase da música mostra como gostaria de ser:

"Como uma idéia que existe na cabeça / E não tem a menor obrigação de acontecer"

Isso quer dizer: NÃO ALIMENTE EXPECTATIVAS. POR MAIS QUE PAREÇA QUE PODE DAR CERTO.

Pra quem quer deixar de alimentar expectativas indico o filme: 500 dias com ela. A cena em q a tela é dividida entre expectativa x realidade é perfeita.

Bom é isso ai. Agora trabalhar e enfrentar depois um Orwell....

P.s.: Acredito que nunca vou ter coragem de publicar meu livro. Mas vou deixar umas cópias de recordação para algumas pessoas quando eu me for...

P.p.s.: Hoje é dia de cinema e chocolate quente. Ao menos uma notícia boa. Pena que parece que vai ser sozinho.

P.p.p.s.: Tenho que aprender lidar melhor com a rejeição. Merda!

Um livro por dia

Voltei ao meu hábito de leitura. E nesse hábito devorei o livro Acqua Toffana, da Patrícia Melo. Legal, mas não melhor que "O elógio da mentira" e "Inferno", da mesma autora.

Me deparei com uma parte interessante, que me fez pensar em algumas coisas:

"As mulheres existem para que os homens se meçam, li isso em algum lugar. E para que se fodam também, completei. Principalmente para que se fodam. As mulheres existem para que os homens se meçam e para que se fodam. Para que estraçalhem suas vidas, para que joguem tudo no esgoto, para serem roubados, enganados, traídos, apunhalados pelas costas, esfaqueados e enrabados. Para isso existem as mulheres, seu delegado."

Me divirto como as coisas podem ter um tom lírico e divertido.

Bom ouvir isso de uma mulher. Tudo fica mais tranquilo.

E termino com uma frase que vi no twitter de alguém: "...depois de todas as tempestades e naufrágios o que fica de mim e em mim é cada vez mais essencial e verdadeiro."

E fica também um coração mais duro... E tenho dito!

Suficiente

Você nunca será bom o suficiente. Nunca vão gostar de você o suficiente. Nunca vai se contentar com que te oferecem, nunca será suficiente.

Acredito que as coisas vão por um caminho muito estranho. Não sei o que leva as pessoas a se envolverem se não é o suficiente para elas.

Ninguém nunca está satisfeito, ninguém nunca se contenta.

Os relacionamentos não são suficientes.

E sempre acaba assim, alguém sai achando que foi usado. Que foi deflorado. Que foi pateticamente envolvido.

E mesmo sabendo isso tudo é impossível apagar a pessoa da sua vida.

Como sempre, falei demais e não ouvi o necessário. Cedi demais e não recebi. Ou seja, cada qual com seu cada qual...

O meu desejo agora é que a pessoa encontre alguém que a faça sofrer muito. Mas no fim das contas isso não é verdade. Pq você gosta de tal forma da pessoa que a desejar mal é impossível, que tentar ficar longe é quase impossível. São coisas que são impossíveis de entender.

Amar é uma coisa estranha. E é estranho quando descobrimos isso na ausência...

Chamo de amor pq é diferente. Pq não faz sentido.

Mas é aquilo: cada um oferece o que pode. Eu ofereci o melhor de mim e querendo ou não quiseram oferecer o melhor pra mim. Mas como sempre decepcionamos... Nunca o oferecido, por maior que seja o esforço, é suficiente.

Vou tentar passar por isso de forma diferente. De forma adulta, sem muitos resmungos...

Foi bom enquanto durou e fica a lembrança de coisas boas.....

Mas tem coisas que só tempo pode curar. Outras, nem com o tempo.

O importante é sobreviver as idas e vindas da vida...

Pq nunca será suficiente, nunca pra quem quer sempre mais....

Das antigas, pra não esquecer como me sinto:

Acho que estarei de volta

Segundo pau no exame de rua e nada bem emocionalmente. tenho tudo pra voltar a escrever, mas vai ficar pra amanhã.

Falarei coisas que não quero falar.

Então, vou esperar a tempestade acalmar. Amanhã quem sabe não estou aqui de novo?

Nunca antes...

Queria tanto saber expressar o que se passa na minha cabeça. Mas, alguém conseguiu fazer isso por mim:

"Deixa de sofisma e vamos ao que interessa
Deixa a dor que eu lhe causei agora é toda minha
Deixa tudo que eu não disse mas você sabia
Deixa o que você calou e eu tanto precisava
Deixa o que era inexistente e eu pensei que havia
Deixa tudo o que eu pedia mas pensei que dava"

Trecho de "Se eu puder sem medo" de Oswaldo Montenegro

Dias estranhos

Bom tempo que não escrevo. Na verdade não sabia o que escrever (não que eu saiba agora). É tudo tão estranho. Tudo tão vazio. Tento entender algumas coisas e não consigo. Gostaria de ter o poder de simpiflicar o que sinto. De não dar muita importância, mas não funciona assim.

Quero muito que as coisas se acertem, mas tá bem difícil. Meu janeiro foi muito bom, não posso negar. Mas o que foi ruim me machucou muito. Vou guardar lembranças ótimas, mas também lembranças dolorosas, daqueles que marcam a nossa vida. Porém, acho que tenho que deixar as coisas se acertarem.

O problema é minha ansiedade. Não consigo deixá-la de lado. Não consigo aceitar as derrotas numa boa. Isso faz com que me torne um chato. Meio pedante. De boa! Tenho uma vida inteira pra sofrer.

Aprendi que tenho que dar valor para as pessoas que caminham ao meu lado. Agradecer os dias que posso tomar uma cerveja ou um sorvete com pessoas que me fazem bem. E transformar isso em um hábito.

Esse ano quero mais relações reais e menos relações virtuais. Ainda vou ter coragem de apagar esse blog, meu twitter e meu orkut.

Tomara que tenha......

E vamos seguir a vida dolorosa e inevitável.......

E no fim das contas:

"Eu só quero saber em qual rua a minha vida vai encostar na tua"

(E tenho certeza que um dia vai encostar)

Como me sinto


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Vontade de correr pelado

Nem lembro quando comecei a utilizar essa expressão. Acho que nunca ninguém entendeu de verdade o que quero dizer com ela.

Vamos lá: Correr pelado! Parece simples, mas não é. Além de despir das roupas tem a ideia de se despir dos seus conceitos, caprichos, pré disposições, sentimentos.... Enfim...

Ou seja, seria meio que nascer de novo. Abandonar tudo que se é. Se libertar de tudo e voltar a Tabula Rasa.

Nunca tive tanta vontade de fazer isso quanto tenho agora. Nunca quis deixar tanta coisa de lado como quero agora.

Mas paciência. Não é fácil e mesmo se fosse não teria coragem de fazer.

Não sei o que mais me doí: A vontade de mudar ou a certeza que eu não conseguirei.

Que venha 2012!

De volta

Voltei aos meus projetos do ano passado.

Quero incluir nisso natação e algumas coisas. Devo tirar férias em fevereiro e quero fazer uma pequena viagem.

Também quero aprender a viver sozinho e a entender tudo que está se passando comigo nesse momento. É tudo meio estranho e não sei ao certo o que sinto, o quanto sinto e como sinto. Como não vou conseguir não sentir quero pelo menos entender o pq do sentimento.

Queria entender as pessoas um pouquinho. Mas se nem me entendo como vou entender outro ser?

Meu corpo está moído depois de ficar mais de 15 dias sem malhar.

Só sei de uma coisa: "Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável"

E é isso ai......

Retrospectiva 2009

Mais um ano que se acaba. Ontem estava mega animado para fazer um retrospectiva mas passou e o ânimo foi embora.

De toda forma 2009 foi bom e ruim. Como tudo na vida.

Consegui alcançar algumas metas e descobrir que não nasci para algumas coisas.

Fica com aprendizado:

- Eu falo demais;
- Eu me importo demais;
- Eu sinto demais;
- Não posso obrigar as pessoas a sentirem o mesmo que eu;
- Sou um péssimo analista;
- Vou morrer sozinho;
- Confundo sentimentos com uma facilidade enorme;
- Tenho que me valorizar;
- Tenho que me desapegar de coisas, situações e pessoas;
- Tenho que aprender a guardar meus sentimentos para mim (ou não sentir, que seria o ideal).

Acho que isso resume tudo.

Para 2010 só tenho três certezas: que trabalho no domingo dia 03/01, volto a malhar dia 04/01 e que desisti de sentir.

Pensamentos loucos

Preciso desligar duas coisas no meu cérebro.

Uma é a parte que é responsável por dar muita atenção e importância aos acontecimentos, coisas e pessoas. Acho que é por isso que serei infeliz para sempre.

A outra é a parte de analisar as pessoas. Na verdade nem gostaria de desligar, mas achar uma forma onde eu acerto nas minha analises. Mas no fim das contas melhor desligar mesmo pq seu eu quisesse analisar alguém teria feito psicologia.

Agora só falta achar onde desliga....

P.s.: meio sem esperanças...... (e o meio restante não está com esperanças, mas sim com um monte de sentimentos, em sua maioria pessimistas).

Percepções de final de ano

Estava pensando essa madrugada em algumas coisas que fiz que me tornaram o que sou. Sempre abri mão das coisas. Nunca tive coragem de ousar, de enfrentar.

Isso me tornou uma pessoa insegura. Que sempre era julgada como boazinha. Isso mudou um pouco esse ano, mas não em todos os setores da minha vida. Consegui ter uma segurança em certas atitudes, de enfrentar e fazer com que minha voz fosse ouvida.

Mas em outras ainda não consegui mostrar essa segurança.

Sei lá, acho que tenho que tomar as rédeas de certas coisas. E é isso que busco para o próximo ano.

Foi só um desabafo rápido..... Mais coisas no mega-post de retrospectiva.....

Dezembro estranho

Não lembro de um dezembro que tenha sido tão estranho quanto esse. Na verdade não me vem a memória um outro mês qualquer que tenha sido tão estranho quanto esse.

Acredito que só esse mês daria um livro inteiro. Um dia vou ter coragem de publicar minhas memórias. Todos ficarão rubros com tanta coisa que tenho para contar. E acho que no fim será até divertido. Será um manual de como não estragar sua vida. E para isso seria só seguir os passos contrários aos meus.

O mês deixou uma lição. Nada vai ser fácil pra mim. Terei que lutar com todas as forças para alcançar certos objetivos.

Não queria que fosse fácil, mas também ser difícil é foda. Tinha que ser tipo vídeo game. Estaria feliz com uma desafio médio.

E também ensinou questões de valores que falarei mais para frente.

Tô cansado para caralho, mas de boa.

No fim das contas o mês (e o ano) não foram ruins. Apenas estranhos.

E vamos que vamos que 2010 está batendo na porta....