Nonagésima nona noite

"Um mandarim estava apaixonado por uma cortesã. “Serei sua, disse ela, quando tiver passado cem noites a me esperar sentado num banquinho, no meu jardim, embaixo da minha janela.” Mas, na nonagésima nona noite, o mandarim se levantou, pôs o banquinho embaixo do braço e se foi." (BARTHES)

É, acho que chegou a hora...

Orkut deletado

É isso ai. Deletei. Fui....

Vontade de falar...

Vontade de falar um milhão de coisas. Mas ao mesmo tempo vontade de me calar.

Cansei... talvez seja hora de começar tudo de novo.

Não vou mais reclamar. De verdade que não.

Vou colocar um sorriso no rosto e toda mágoa dentro do meu coração. Bem profundo que ninguém vai perceber. Recolher os cacos e seguir em frente. As coisas acontecem muito rápido, os sentimentos mudam muito rápido, não estou acostumado com isso. mas acho que é melhor me acostumar, já que parece ser uma tendência.

Só o meu livro que vai ganhar mais um capítulo. Pela primeira vez no meio do ano.

Bora ser mais um...

Nunca faça planos

Expectations vs Reality from sleeptalker on Vimeo.

Falaram de verdade por mim

- Há mulheres que, por mais que as pesquisemos, não têm interior, são puras máscaras. É digno de pena o homem que se envolve com estes seres quase espectrais, inevitavelmente insatisfatórios, mas precisamente elas são capazes de despertar da maneira mais intensa o desejo do homem: ele procura a sua alma - e continua procurando para sempre.
Friedrich Nietzsche

Só tenho me envolvido com esse tipo...

Eis que retorno

Depois de um mês fora do ar, eis que volto a esse local...

Mais uma vez cansado... Na verdade fatigado. Cansei de enxergar apenas os outros. Hora de buscar coisas melhores para minha vida. Coisas melhores não... Talvez, coisas normais.

Foi um verão intenso e o outono começou estranho. Quero descansar. Corpo e mente e buscar um rumo pra minha vida.

Hora de pensar mais em mim. A dor é forte... De novo, mas com isso vou aprendendo a me desapegar. E a descobrir que as pessoas não merecem o que de bom tenho a oferecer. Agora vou guardar pra mim e ser mais egoístas. Tento entender os sentimentos envolvidos, mas não consigo enxerga.

Na verdade enxergo os meus. Não enxergo a outra parte.

Mas fica o aprendizado. Não importa o que aconteça: Você sempre vai se fuder no final.

(Mas sei lá! Será que é o final?)

O mundo está ao contrário....

É. E ninguém me falou.

Tudo tão estranhos. Penso e quero parar de pensar. Penso e tenho a certeza que pensar impede as pessoas de viverem.

É muito sentimento. E tão intensos e tão confusos. Já não são os sentimentos de antes. Na verdade não sei quais são os sentimentos. Sei que são sentimentos, só isso!

Quero descansar. E acho que o carnaval vai ser providencial. Um boa cerveja, com boas pessoas no melhor lugar do Carnaval. Belo Horizonte. Lógico, melhor lugar pra quem odeia o carnaval.

Sei que minha cabeça não estará aqui. Na verdade vai estar aqui e a alguns quilômetros. Mas só dela estar um pouco aqui vai fazer algumas coisas se acalmarem.

A vida nos surpreende a cada minuto, mas desta vez quero surpreender minha vida. Dar um susto tão grande nela que algumas coisas vão mudar.

Realmente acho que tenho que deixar algumas coisas para trás. Algumas coisas boas. Algumas qualidades.

Depois disso vou me tornar mais vazio. Menos eu. Talvez seja isso que tenha que acontecer. Afinal, temos que nos adaptar aos novos tempos e ser menos nós mesmos. Para acabar sendo igual ao todo.

Então tá..... Vou ser igual ao todo.....

Escrevendo isso lembrei do Quintana e uma poesia que me descreve mais do que eu mesmo posso me descrever:

A Rua dos Cataventos
Quintana

Da vez primeira em que me assassinaram,
Perdi um jeito de sorrir que eu tinha.
Depois, a cada vez que me mataram,
Foram levando qualquer coisa minha.

Hoje, dos meu cadáveres eu sou
O mais desnudo, o que não tem mais nada.
Arde um toco de Vela amarelada,
Como único bem que me ficou.

Vinde! Corvos, chacais, ladrões de estrada!
Pois dessa mão avaramente adunca
Não haverão de arracar a luz sagrada!

Aves da noite! Asas do horror! Voejai!
Que a luz trêmula e triste como um ai,
A luz de um morto não se apaga nunca!

* Nem lembro da primeira vez que me assassinaram.......

Verdades

As verdades quando vem a tona machucam. Mas isso é bom. Pelo você sabe o que está acontecendo.

Hora de abandonar mais uma vez um monte de conceitos. Abraçar novas verdades e seguir minha vida.

Doí? Muito! Mas deve ter algum motivo para tanta dor...

O show tem que continuar.

Depois falo mais......

Ano novo, erros antigos

O ano mal começou e já comecei a repetir os erros do antigo.

Sou um eterno aprendiz das escolhas que fiz.

Ou, todo dia de manhã é nostalgia das besteiras que fizemos ontem.

E ainda, e que tem profundamente a ver: eu que falei sem pensar, agora me arrependo roendo as unhas.

Me sinto mal para caralho com isso tudo. Gostaria de sumir. Na verdade gostaria que sumisse meu coração e que novamente batesse aqui um pedaço de tijolo como era antes.

E gostaria de não sofrer e mais ainda: não gostaria de fazer as pessoas sofrerem pelo que sinto.

Tão estranho

Quando você sabe que algo chegou ao fim? Quando é tirado do orkut...

Passei a noite inteire em branco pensando nisso. E quando ligo o computador vejo que já era. Que é de verdade.

Não sei o que fazer. Acho que tenho que recolher as armas. Não há o que fazer. Penso em um milhão de coisas, mas não posso fazer, não depois que prometi que não ia forçar a barra.

Tá difícil. Mais difícil que imaginava. Hora de seguir em frente mais uma vez.

Tenho muito que escrever não.......... Não mesmo........

A vida é estranha

A vida é estranha. Pq? Pq é!

Bizarro isso? Muito!

Meu coração está em caquinhos de novo. Quero desistir e ao mesmo tempo lutar. Mas, pela primeira vez na minha vida cheguei a um impasse: Não sei, de verdade, o q fazer. Não sei se posso fazer alguma coisa.

E nesse ponto que falo que muitas coisas nas nossas vidas dependem dos outros....

E vamos lá. Sofrer de novo. Afinal estava começando a acostumar a estar bem, coisa incomum na minha vida.

Nunca imaginei que poderia doer tanto..... Mas doí.....

Faz tempo

Tempo que por aqui não passava. Estou inundado de sentimentos que há muito não sentia.

Como isso doí, como isso machuca. Não quero parecer uma puta desvairada que chora pelo amor do cliente, mas aqui é o único lugar que tenho para falar sobre essas coisas.

Machuca...... Acho que nunca me envolvi tanto quanto estou me envolvendo.

Quero falar de coisas que não sei, que não entendo e na verdade nem sei se quero entender.

Só quero entender uma coisa: Como um sentimento que era para ser bom pode fazer mal a alguém?

Se souberem me explique.

É bom para aprender. Bom mesmo.

Não sei o que estou escrevendo...... Nem pensar direito estou conseguindo.....

Logo...... T +

Ai, ai...

Hoje me veio uma parte da música Trajetória cantada pela Maria Rita:

"Eu já me preparei, parei para pensar
E vi que é bem melhor não perguntar"

Tomara que eu esteja enganado. Ou não!

Sei que é foda não ter certeza. Nunca teremos de nada, mas que é foda é...

Tô exaurido. Tô pensativo (e quando paro para pensar é que a merda começa).

Mas deixa estar...... Afinal:

"Amanhã, vai ser outro dia"...

Muito tempo longe

Não durmo bem! tem quase uma semana que isso acontece. Já estou acostumado a dormir pouco, mas dormir quase nada é uma novidade.

O motivo? Não sei!

Será que estou ficando louco? Mais louco?

Os sonhos só aparecem durante o cochilo da manhã (depois das 8hs, quando termino meu trabalho).

Sonhos estranhos. Pessoas estranha, que não vejo mais, que já não fazem parte da minha vida. E outras pessoas que não merecem estar em meus sonhos. O pior são as situações.

Me pego sonhando com coisas que não quero sonhar (poderíamos escolher os sonhos, seria bem mais fácil).

Minha pouca sanidade está indo embora. E pior que nem sei pq ou por quem.....

Saudade

Tenho muita saudade das pessoas que já passaram por minha vida. Não é bem saudade delas, mas saudade do que elas eram. Sinto falta muito mais dos momentos do que das pessoas. A estranha mutação do ser humano.

Hoje pouco gente me interessa e sei que daqui um tempo elas não serão mais o que quero e terei saudade delas. Do que eram.

Sei que as pessoas mudam, logo, chego a conclusão: Vou morrer velho, sozinho e amargo.

É foda saber o fim da nossa estrada.

"Aborto em menina de 9 anos leva a excomunhão

O arcebispo de Olinda e Recife, d. José Cardoso Sobrinho, anunciou a excomunhão da equipe médica que fez o aborto dos gêmeos de uma menina de 9 anos, estuprada pelo padastro"

O Estado de São Paulo - 06/03/2009, chamada de capa


A igreja me assusta. A menina tem 9 anos e grávida de gêmeos. Puta merda!

Qual é a parte difícil de entender?

Feliz de mim que sou ateu.....

O trabalho dignifica o homem

Pura balela da igreja para controlar as classes. queria mesmo é ser rico e colocar as pernas pro ar.

Até parece q ia conseguir, mas não custaria nada tentar.

Três dias de trabalho sem noção.........

Acho que nem sei mais o que é dormir.........

Absurdos





















Qual é o propósito para tanto sofrimento? O que me indigna é que esses filhos da puta vão enrolar todo mundo quando o assunto for indenizações. Vão falar que deus tinha o propósito de te fuder e que eles não tem culpa de nada.

Nessa hora fico puto com as religiões (cristãs ou não). Na hora que faz a merda coloca a culpa no capeta ou nos propósitos de deus.

Começou a muito tempo, quando no velho testamento todo mundo fodia todo mundo em nome de deus. Depois passou pelas cruzadas e vem se perpetuando nos crimes cometidos em nome de deus.

Fico muito decepcionado com a burrice das pessoas de aceitar isso tudo numa boa.

Desabafei.....

Fonte: O Estado de São Paulo, Metrópole, pág. C4.

De volta ao meu aconchego

Acho que nunca tive uma experiência tão profunda quanto essa. O Rondon foi uma experiência que acho nunca terei igual. Tanto como pessoa como profissional.

Não foi tão bom quanto eu gostaria, mas no fim das contas fizemos um bom trabalho.

Mas voltei de lá uma pessoa mais dura e amarga. Compreendi que tenho que escolher melhor as minhas opções e não demostrar os sentimentos de forma tão clara. Tenho, na verdade, que definir meus sentimentos e buscar não me envolver demais. E também eliminar de vez as expectativas.

Mas o que mais me assusta é a velocidade de apegar e desapegar que tenho. Amo em 15 seg. e esqueço em 10 seg.

Isso tudo me deu uma força gigante para buscar novos objetivos.

Assim que comprar meu novo PC (o meu queimou) volto a publicar e de forma mais descritiva. Acredito que até o fim de semana estarei por aqui de novo.