Quanto tempo!!!

Olha eu ai de novo (e no orkut de novo também). Tanto tempo que não aparecia por aqui. Meu cabeçalho anda igual a minha vida: desconfigurado. Pensei em colocar alguma coisa meia-boca, mas basta de coisas meia-bocas em minha vida.

Mas enfim, não vim falar sobre isso. A última vez que estive por aqui foi para falar do poder transformador do Projeto Rondon. E realmente como ele me transformou dessa vez. E lá vou eu de novo. Novas pessoas, novas propostas, novos trabalhos... Mais amigos que vão desaparecer com tempo. Mas isso é normal, descobri que as pessoas duram um certo tempo na sua vida e a única coisa que podemos fazer é aproveitar cada minuto. Não falo isso com rancor ou tristeza, mas entendendo como funcionam as coisas e as pessoas...

Não estou feliz, nem estou triste... Estou compreensivo... Estou meio alheio as coisas, pessoas, momentos... Tenho tentando ser menos passional e mais racional, pois sinto falta daquele Dalton que se perdeu no tempo. Mas ao mesmo tempo sinto medo dele, da sua frieza, de quanto ele deixou o mundo passar sem sentir muito, sem ousar, sem aprofundar...

Tomara que ele volte e meio que se funda com esse novo Dalton. Ai acho que poderei viver uma vida tranquila...

Não quero uma vida fútil. Não quero ser um desses que apenas segue a onda, sem muita personalidade. Fazer as coisas só pq os outros estão fazendo. Esses que quando olham para trás e percebem o quanto perderam no caminho.

Encarei meus medos e senti menos tristeza que achei que ia sentir na situação que imaginei que seria a pior da minha vida. E descobri que já teve coisas bem piores. E foi até bom... Pra mim, pelo menos... rsrsrs

Agora é me preparar para novas aventuras... Para novos desafios... Novas novidades...

Eu tô aqui de novo, vamos ver até quando... Ainda continuo não fazendo sentido e, sinceramente, não me importo com isso.

Valeu!!!!!

P.s.: Pra vc que veio correndo para ver como estou me sentido fica a dica: "Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas".
Outra coisa: não entendi muito, mas tudo bem... rsrsrs

Esperança

Acredito eu que já escrevi um post com esse mesmo título. Nada como falar de novo, e de forma diferente, coisas antigas. depois que publicar este irei em busca do outro para ver o que o Dalton passado falava disso.

Decidi deixar as coisas acontecerem, porém certas coisinhas me irritam profundamente. esperar as vezes um : "oi, tudo bem?" é esperar demais? Coisas que você fazia numa boa, mas que decidiu esperar... e esperar...

Enfim... Ninguém vai entender... Nem eu estou entendendo....

Cansei de escrever... Depois volto aqui e nem tô com muita vontade de procurar o que escrevi antes mais...

O que fazer quando seu defeito é sua melhor qualidade?

Trabalhando e pensando. Na verdade penso até quando eu não estou pensando. Não durmo por pensar demais e por ai vai. Meu caminho é um só: a loucura.

Mas enfim, estava eu com meus pensamentos e cheguei a conclusão que espero e acredito demais nas pessoas. Sim, isso mesmo. Tudo isso é de uma dualidade enorme. Esperar e acreditar envolve confiança, atitude em falta nas pessoas. Isso é necessário para fazer com que os relacionamentos sociais se desenvolvam e amadureçam. Porém, acredito que poucas pessoas querem de fato amadurecer.

Esperar envolve outra coisa, perigosa, que é a expectativa. Expectativa gera decepção. E decepção gera tristeza, desânimo. Sempre falei que ninguém é obriga a suprir suas expectativas e nem você as expectativas dos outros. A projeção é livre. Mas mesmo sabendo disso a decepção se faz presente.

A pior das decepções pode ser evitada. Siga sempre seus discursos. Sei que nós somos metamorfoses ambulantes, que mudamos de pensamentos de forma rápida, mas não venda um produto que não existe. Não demonstre coisas que você não é. Acho que se a honestidade estiver acima de tudo todos poderão retomar a confiança uns nos outros. E tudo vai ficar feliz para sempre.

E mesmo depois de me surpreender e me decepcionar não deixarei de confiar e acreditar nas pessoas. Esse é meu papel. E para se viver um vida plena é preciso mergulhar de cabeça, na própria vida e nas pessoas que fazem parte dela. Afinal "eu me acerto, eu tropeço e não passo do chão". Enquanto não passar do chão, aqui estarei. Do mesmo jeito!

P.s.: Usei Zélia Duncan, Pitty, Raul e acho que mais ninguém...

...vou me lembrar de vc

Queria no fundo lembrar de mim. Fico lembrando das minhas férias em Itabira quando era moleque. Como a cidade era diferente e como tudo era mais fácil.

Frio danado. Show do Teatro Mágico. Primeiro que fui. E nunca senti tanta ausência quanto eu senti lá.

Ausência de momentos. Ausência de pessoas. Ausência de palavras. Ausência de gestos. Ausência de sentimentos. Ausência de me sentir protegido. Ausência de ausências. E ausência da minha própria pessoa.

Pensei que essa viagem me faria melhor, mas acho que não... Na verdade tem me feito melhor, mas de uma forma pior...

Bom, não quero perder minhas férias na internet. Comprei um caderno para registrar algumas coisas. Quando chegar em BH transcrevo. Já tem pérolas magníficas.

Mas lembrando o Teatro fica a frase: "Eu sinto que sei que sou um tanto bem maior!"

Não sei se isso é bom, mas eu sinto que estou piorando. E não quero isso. Não quero ser mais um.

As férias estão me mostrando muitas coisas. E acho que sou o único no mundo que não aprendo com meus erros.

Quero ver quando voltar para BH como estarei. Daqui a pouco estou de volta.

P.s.: Tá tão frio que não sei se vou no Demônios da Garoa e na Roberta Sá. O dia amanheceu tão nublada quanto eu.

Me lembrou outra música: "Mas naquela triste esquina um sujeito apareceu / Com a cara amarada, sua alma estva um breu."

Vamos que vamos!!!!!!!!!!!!!

Férias

Chega uma hora que é preciso descansar...... ou desistir.... Ou sei lá!

Raiva, rancor e mágoa

Estava olhando no dicionário para ver o que sinto. Procurei primeiro pelos três termos do título e nada se encaixava. Acho que estou criando um sentimento novo. E isso é muito estranho. Ou talvez uma mistura dos três. Deveria dar um nome pra isso, mas estou sem criatividade.

Enquanto isso vou vivendo de pizza, sorvete e chocolate. E contando os dias para as minhas férias.

Quem sabe as férias não signifique ficar em outro lugar pra sempre. Mudar de vida, de nome, de profissão. Podia ser comediante, afinal acho que todo mundo deve estar rindo da minha cara agora. E só não usam o bordão "eu te avisei" por puro respeito (ou para continuarem se divertindo da minha cara).

E estava ligando os pontos e vendo como sou um idiota. Tudo na sua cara e você não percebe. Sentimentos são assim. Cegam a razão. E por mais que eu não queira, continuam cegando.

Sei que estou machucado, mas pelo menos já me divirto com isso.

Estava escutando uma música ontem e parei para refletir sobre ela. Na verdade sobre duas partes específicas:

"Se amanhã não for nada disso / Caberá só a mim esquecer"

Cada um tem seu tempo pra esquecer. Ou para não esquecer. Uns rapidinho, outros nunca.

Outra frase da música mostra como gostaria de ser:

"Como uma idéia que existe na cabeça / E não tem a menor obrigação de acontecer"

Isso quer dizer: NÃO ALIMENTE EXPECTATIVAS. POR MAIS QUE PAREÇA QUE PODE DAR CERTO.

Pra quem quer deixar de alimentar expectativas indico o filme: 500 dias com ela. A cena em q a tela é dividida entre expectativa x realidade é perfeita.

Bom é isso ai. Agora trabalhar e enfrentar depois um Orwell....

P.s.: Acredito que nunca vou ter coragem de publicar meu livro. Mas vou deixar umas cópias de recordação para algumas pessoas quando eu me for...

P.p.s.: Hoje é dia de cinema e chocolate quente. Ao menos uma notícia boa. Pena que parece que vai ser sozinho.

P.p.p.s.: Tenho que aprender lidar melhor com a rejeição. Merda!

Vontade de falar...

Vontade de falar um milhão de coisas. Mas ao mesmo tempo vontade de me calar.

Cansei... talvez seja hora de começar tudo de novo.

Não vou mais reclamar. De verdade que não.

Vou colocar um sorriso no rosto e toda mágoa dentro do meu coração. Bem profundo que ninguém vai perceber. Recolher os cacos e seguir em frente. As coisas acontecem muito rápido, os sentimentos mudam muito rápido, não estou acostumado com isso. mas acho que é melhor me acostumar, já que parece ser uma tendência.

Só o meu livro que vai ganhar mais um capítulo. Pela primeira vez no meio do ano.

Bora ser mais um...

Nunca antes...

Queria tanto saber expressar o que se passa na minha cabeça. Mas, alguém conseguiu fazer isso por mim:

"Deixa de sofisma e vamos ao que interessa
Deixa a dor que eu lhe causei agora é toda minha
Deixa tudo que eu não disse mas você sabia
Deixa o que você calou e eu tanto precisava
Deixa o que era inexistente e eu pensei que havia
Deixa tudo o que eu pedia mas pensei que dava"

Trecho de "Se eu puder sem medo" de Oswaldo Montenegro

Eis que retorno

Depois de um mês fora do ar, eis que volto a esse local...

Mais uma vez cansado... Na verdade fatigado. Cansei de enxergar apenas os outros. Hora de buscar coisas melhores para minha vida. Coisas melhores não... Talvez, coisas normais.

Foi um verão intenso e o outono começou estranho. Quero descansar. Corpo e mente e buscar um rumo pra minha vida.

Hora de pensar mais em mim. A dor é forte... De novo, mas com isso vou aprendendo a me desapegar. E a descobrir que as pessoas não merecem o que de bom tenho a oferecer. Agora vou guardar pra mim e ser mais egoístas. Tento entender os sentimentos envolvidos, mas não consigo enxerga.

Na verdade enxergo os meus. Não enxergo a outra parte.

Mas fica o aprendizado. Não importa o que aconteça: Você sempre vai se fuder no final.

(Mas sei lá! Será que é o final?)

O mundo está ao contrário....

É. E ninguém me falou.

Tudo tão estranhos. Penso e quero parar de pensar. Penso e tenho a certeza que pensar impede as pessoas de viverem.

É muito sentimento. E tão intensos e tão confusos. Já não são os sentimentos de antes. Na verdade não sei quais são os sentimentos. Sei que são sentimentos, só isso!

Quero descansar. E acho que o carnaval vai ser providencial. Um boa cerveja, com boas pessoas no melhor lugar do Carnaval. Belo Horizonte. Lógico, melhor lugar pra quem odeia o carnaval.

Sei que minha cabeça não estará aqui. Na verdade vai estar aqui e a alguns quilômetros. Mas só dela estar um pouco aqui vai fazer algumas coisas se acalmarem.

A vida nos surpreende a cada minuto, mas desta vez quero surpreender minha vida. Dar um susto tão grande nela que algumas coisas vão mudar.

Realmente acho que tenho que deixar algumas coisas para trás. Algumas coisas boas. Algumas qualidades.

Depois disso vou me tornar mais vazio. Menos eu. Talvez seja isso que tenha que acontecer. Afinal, temos que nos adaptar aos novos tempos e ser menos nós mesmos. Para acabar sendo igual ao todo.

Então tá..... Vou ser igual ao todo.....

Escrevendo isso lembrei do Quintana e uma poesia que me descreve mais do que eu mesmo posso me descrever:

A Rua dos Cataventos
Quintana

Da vez primeira em que me assassinaram,
Perdi um jeito de sorrir que eu tinha.
Depois, a cada vez que me mataram,
Foram levando qualquer coisa minha.

Hoje, dos meu cadáveres eu sou
O mais desnudo, o que não tem mais nada.
Arde um toco de Vela amarelada,
Como único bem que me ficou.

Vinde! Corvos, chacais, ladrões de estrada!
Pois dessa mão avaramente adunca
Não haverão de arracar a luz sagrada!

Aves da noite! Asas do horror! Voejai!
Que a luz trêmula e triste como um ai,
A luz de um morto não se apaga nunca!

* Nem lembro da primeira vez que me assassinaram.......

Dias estranhos

Bom tempo que não escrevo. Na verdade não sabia o que escrever (não que eu saiba agora). É tudo tão estranho. Tudo tão vazio. Tento entender algumas coisas e não consigo. Gostaria de ter o poder de simpiflicar o que sinto. De não dar muita importância, mas não funciona assim.

Quero muito que as coisas se acertem, mas tá bem difícil. Meu janeiro foi muito bom, não posso negar. Mas o que foi ruim me machucou muito. Vou guardar lembranças ótimas, mas também lembranças dolorosas, daqueles que marcam a nossa vida. Porém, acho que tenho que deixar as coisas se acertarem.

O problema é minha ansiedade. Não consigo deixá-la de lado. Não consigo aceitar as derrotas numa boa. Isso faz com que me torne um chato. Meio pedante. De boa! Tenho uma vida inteira pra sofrer.

Aprendi que tenho que dar valor para as pessoas que caminham ao meu lado. Agradecer os dias que posso tomar uma cerveja ou um sorvete com pessoas que me fazem bem. E transformar isso em um hábito.

Esse ano quero mais relações reais e menos relações virtuais. Ainda vou ter coragem de apagar esse blog, meu twitter e meu orkut.

Tomara que tenha......

E vamos seguir a vida dolorosa e inevitável.......

E no fim das contas:

"Eu só quero saber em qual rua a minha vida vai encostar na tua"

(E tenho certeza que um dia vai encostar)

Verdades

As verdades quando vem a tona machucam. Mas isso é bom. Pelo você sabe o que está acontecendo.

Hora de abandonar mais uma vez um monte de conceitos. Abraçar novas verdades e seguir minha vida.

Doí? Muito! Mas deve ter algum motivo para tanta dor...

O show tem que continuar.

Depois falo mais......

Tradução do momento

"Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis" (Caio F. abreu)

Minha cara. Nada a declarar.

Dica da Camila, pessoa por quem tenho um apreço gigante.

Vontade de correr pelado

Nem lembro quando comecei a utilizar essa expressão. Acho que nunca ninguém entendeu de verdade o que quero dizer com ela.

Vamos lá: Correr pelado! Parece simples, mas não é. Além de despir das roupas tem a ideia de se despir dos seus conceitos, caprichos, pré disposições, sentimentos.... Enfim...

Ou seja, seria meio que nascer de novo. Abandonar tudo que se é. Se libertar de tudo e voltar a Tabula Rasa.

Nunca tive tanta vontade de fazer isso quanto tenho agora. Nunca quis deixar tanta coisa de lado como quero agora.

Mas paciência. Não é fácil e mesmo se fosse não teria coragem de fazer.

Não sei o que mais me doí: A vontade de mudar ou a certeza que eu não conseguirei.

Que venha 2012!

Pensamentos loucos

Preciso desligar duas coisas no meu cérebro.

Uma é a parte que é responsável por dar muita atenção e importância aos acontecimentos, coisas e pessoas. Acho que é por isso que serei infeliz para sempre.

A outra é a parte de analisar as pessoas. Na verdade nem gostaria de desligar, mas achar uma forma onde eu acerto nas minha analises. Mas no fim das contas melhor desligar mesmo pq seu eu quisesse analisar alguém teria feito psicologia.

Agora só falta achar onde desliga....

P.s.: meio sem esperanças...... (e o meio restante não está com esperanças, mas sim com um monte de sentimentos, em sua maioria pessimistas).

Percepções de final de ano

Estava pensando essa madrugada em algumas coisas que fiz que me tornaram o que sou. Sempre abri mão das coisas. Nunca tive coragem de ousar, de enfrentar.

Isso me tornou uma pessoa insegura. Que sempre era julgada como boazinha. Isso mudou um pouco esse ano, mas não em todos os setores da minha vida. Consegui ter uma segurança em certas atitudes, de enfrentar e fazer com que minha voz fosse ouvida.

Mas em outras ainda não consegui mostrar essa segurança.

Sei lá, acho que tenho que tomar as rédeas de certas coisas. E é isso que busco para o próximo ano.

Foi só um desabafo rápido..... Mais coisas no mega-post de retrospectiva.....