Dia nublados

Sempre gostei muito do sol, não nego. Mas ultimamente os dias cinzas tem me feito bem. E não são dias que fico com vontade de ficar debaixo da coberta ou coisa parecida, são dias que me dão disposição. Tão estranho isso... Uma vontade louca de ter um milhão de coisa para fazer... E geralmente tenho.

Esse mês de novembro me fez muito bem. Não lembro de notícias ruins. Foram somente boas desde início até o fim. Espero que dezembro também seja assim. Mas sei que ele começa bem... Afinal, tem Projeto Rondon logo no comecinho.

Estou ansioso para chegada de 2012. Claro que por conta do fim do mundo (já deu né, galera? Bora começar a humanidade de novo. Dessa vez talvez acertem a mão) e também por ser um ano que vou voltar a fazer coisas que gosto e tive que deixar de lado por conta da pós.

No mais é isso ai. Tentando manter a frequência na escrita. E dessa vez me sinto bem pq é uma das primeiras vezes que escrevo pq estou feliz e não pq estou triste. Sou realmente uma montanha russa de sentimentos e vou aproveitar bem enquanto estou no topo. Aproveitar a brisa e a vista...

Pq eu sei que: "nothing lasts forever / even cold november rain".

O que fazer quando seu defeito é sua melhor qualidade?

Trabalhando e pensando. Na verdade penso até quando eu não estou pensando. Não durmo por pensar demais e por ai vai. Meu caminho é um só: a loucura.

Mas enfim, estava eu com meus pensamentos e cheguei a conclusão que espero e acredito demais nas pessoas. Sim, isso mesmo. Tudo isso é de uma dualidade enorme. Esperar e acreditar envolve confiança, atitude em falta nas pessoas. Isso é necessário para fazer com que os relacionamentos sociais se desenvolvam e amadureçam. Porém, acredito que poucas pessoas querem de fato amadurecer.

Esperar envolve outra coisa, perigosa, que é a expectativa. Expectativa gera decepção. E decepção gera tristeza, desânimo. Sempre falei que ninguém é obriga a suprir suas expectativas e nem você as expectativas dos outros. A projeção é livre. Mas mesmo sabendo disso a decepção se faz presente.

A pior das decepções pode ser evitada. Siga sempre seus discursos. Sei que nós somos metamorfoses ambulantes, que mudamos de pensamentos de forma rápida, mas não venda um produto que não existe. Não demonstre coisas que você não é. Acho que se a honestidade estiver acima de tudo todos poderão retomar a confiança uns nos outros. E tudo vai ficar feliz para sempre.

E mesmo depois de me surpreender e me decepcionar não deixarei de confiar e acreditar nas pessoas. Esse é meu papel. E para se viver um vida plena é preciso mergulhar de cabeça, na própria vida e nas pessoas que fazem parte dela. Afinal "eu me acerto, eu tropeço e não passo do chão". Enquanto não passar do chão, aqui estarei. Do mesmo jeito!

P.s.: Usei Zélia Duncan, Pitty, Raul e acho que mais ninguém...

Poço de desejos

Bem que eu gostaria que fosse aquele onde se joga a moedinha e pede alguma coisa, com a possibilidade ou não da sua realização. Mas não, esse podia ser meu apelido.

Desejar é muito fácil. Nos apegamos facilmente ao que desperta nosso desejo (roubado descaradamente do Renato Russo). Mas o que fazer quando temos que desdesejar? Palavra inexistente, acho eu, mas de fácil compreensão. Coisas, pessoas, momentos, entre outros, despertam meu desejo facilmente, mas não sei o que fazer quando esse desejo precisa ser deixado de lado ou quando ele não é correspondido.

Tento! Dia após dia não ser essa pessoa densa (para não falar louca) e me adequar a alguns pensamentos que me deixariam mais tranquilo.

Quero ter paciência, quero ter tranquilidade, quero esperar o tempo das coisas. Mas o que fazer com todo esse desejo? O que fazer com toda essa ansiedade que não me deixa dormir mais?

Rumo a loucura, loucura de fazer inveja ao Cavaleiro da Triste Figura...

Ouvi em algum lugar, filme, música ou peça de teatro que a cor da loucura é o roxo... Confere?

Nonagésima nona noite

"Um mandarim estava apaixonado por uma cortesã. “Serei sua, disse ela, quando tiver passado cem noites a me esperar sentado num banquinho, no meu jardim, embaixo da minha janela.” Mas, na nonagésima nona noite, o mandarim se levantou, pôs o banquinho embaixo do braço e se foi." (BARTHES)

É, acho que chegou a hora...

Walk on

You've got to leave it behind

...vou me lembrar de vc

Queria no fundo lembrar de mim. Fico lembrando das minhas férias em Itabira quando era moleque. Como a cidade era diferente e como tudo era mais fácil.

Frio danado. Show do Teatro Mágico. Primeiro que fui. E nunca senti tanta ausência quanto eu senti lá.

Ausência de momentos. Ausência de pessoas. Ausência de palavras. Ausência de gestos. Ausência de sentimentos. Ausência de me sentir protegido. Ausência de ausências. E ausência da minha própria pessoa.

Pensei que essa viagem me faria melhor, mas acho que não... Na verdade tem me feito melhor, mas de uma forma pior...

Bom, não quero perder minhas férias na internet. Comprei um caderno para registrar algumas coisas. Quando chegar em BH transcrevo. Já tem pérolas magníficas.

Mas lembrando o Teatro fica a frase: "Eu sinto que sei que sou um tanto bem maior!"

Não sei se isso é bom, mas eu sinto que estou piorando. E não quero isso. Não quero ser mais um.

As férias estão me mostrando muitas coisas. E acho que sou o único no mundo que não aprendo com meus erros.

Quero ver quando voltar para BH como estarei. Daqui a pouco estou de volta.

P.s.: Tá tão frio que não sei se vou no Demônios da Garoa e na Roberta Sá. O dia amanheceu tão nublada quanto eu.

Me lembrou outra música: "Mas naquela triste esquina um sujeito apareceu / Com a cara amarada, sua alma estva um breu."

Vamos que vamos!!!!!!!!!!!!!

Hora de relaxar

" - Esse homem vai carregado de sofrimento.
- Como sabe?
- Não vê que só o pé esquerdo é que pisa com vontade? Aquilo é peso do coração."
Mia Couto em "Um rio chamado tempo, uma casa chamada terra"

Outra coisa: Um ano de Rondon em Jampruca. Um ano se passou. E bem, sei lá! Acho que é melhor me recolher no meu silêncio.

Bom, hora de descansar um pouco. Até a volta. Dia 30 ou 31/7 estou aqui de novo (ou não).

Tão estranho

"E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais"

Surpresas do cotidiano

A vida é muito estranha. Muito complexa. Gostaria de um manual de como levar a vida numa boa.

Esses dias tive três surpresas. Boas. E o mais assustador: com seres humanos. Realmente descobri que faço amigos até em necrotério. É muito legal ouvir de pessoas que você não conhece algumas coisas.

A mais foda foi: "Seu olhar tem muita sinceridade. Seu defeito é sua maior qualidade: você não consegue mentir. Seu olhar te entrega. Você merece sempre o melhor."

Isso tudo seria perfeito, se não tivesse acontecido em pleno Mercado Central, cervejas e fígado acebolado. Tudo remete, mesmo quando menos esperamos.

É foda o buraco que fica quando alguém se vai. Tudo parece diferente. Os lugares não tem mais o mesmo brilho. Nada é mais interessante.

Pra terminar de forma perfeita, meu alterego:

Everybody Hurts

"When your day is long

And the night the night is yours alone

When you're sure you've had enough of this life

Hang on

Don't let yourself go

'Cause everybody cries

And everybody hurts, sometimes"

Raiva, rancor e mágoa

Estava olhando no dicionário para ver o que sinto. Procurei primeiro pelos três termos do título e nada se encaixava. Acho que estou criando um sentimento novo. E isso é muito estranho. Ou talvez uma mistura dos três. Deveria dar um nome pra isso, mas estou sem criatividade.

Enquanto isso vou vivendo de pizza, sorvete e chocolate. E contando os dias para as minhas férias.

Quem sabe as férias não signifique ficar em outro lugar pra sempre. Mudar de vida, de nome, de profissão. Podia ser comediante, afinal acho que todo mundo deve estar rindo da minha cara agora. E só não usam o bordão "eu te avisei" por puro respeito (ou para continuarem se divertindo da minha cara).

E estava ligando os pontos e vendo como sou um idiota. Tudo na sua cara e você não percebe. Sentimentos são assim. Cegam a razão. E por mais que eu não queira, continuam cegando.

Sei que estou machucado, mas pelo menos já me divirto com isso.

Estava escutando uma música ontem e parei para refletir sobre ela. Na verdade sobre duas partes específicas:

"Se amanhã não for nada disso / Caberá só a mim esquecer"

Cada um tem seu tempo pra esquecer. Ou para não esquecer. Uns rapidinho, outros nunca.

Outra frase da música mostra como gostaria de ser:

"Como uma idéia que existe na cabeça / E não tem a menor obrigação de acontecer"

Isso quer dizer: NÃO ALIMENTE EXPECTATIVAS. POR MAIS QUE PAREÇA QUE PODE DAR CERTO.

Pra quem quer deixar de alimentar expectativas indico o filme: 500 dias com ela. A cena em q a tela é dividida entre expectativa x realidade é perfeita.

Bom é isso ai. Agora trabalhar e enfrentar depois um Orwell....

P.s.: Acredito que nunca vou ter coragem de publicar meu livro. Mas vou deixar umas cópias de recordação para algumas pessoas quando eu me for...

P.p.s.: Hoje é dia de cinema e chocolate quente. Ao menos uma notícia boa. Pena que parece que vai ser sozinho.

P.p.p.s.: Tenho que aprender lidar melhor com a rejeição. Merda!

Um livro por dia

Voltei ao meu hábito de leitura. E nesse hábito devorei o livro Acqua Toffana, da Patrícia Melo. Legal, mas não melhor que "O elógio da mentira" e "Inferno", da mesma autora.

Me deparei com uma parte interessante, que me fez pensar em algumas coisas:

"As mulheres existem para que os homens se meçam, li isso em algum lugar. E para que se fodam também, completei. Principalmente para que se fodam. As mulheres existem para que os homens se meçam e para que se fodam. Para que estraçalhem suas vidas, para que joguem tudo no esgoto, para serem roubados, enganados, traídos, apunhalados pelas costas, esfaqueados e enrabados. Para isso existem as mulheres, seu delegado."

Me divirto como as coisas podem ter um tom lírico e divertido.

Bom ouvir isso de uma mulher. Tudo fica mais tranquilo.

E termino com uma frase que vi no twitter de alguém: "...depois de todas as tempestades e naufrágios o que fica de mim e em mim é cada vez mais essencial e verdadeiro."

E fica também um coração mais duro... E tenho dito!

Falaram de verdade por mim

- Há mulheres que, por mais que as pesquisemos, não têm interior, são puras máscaras. É digno de pena o homem que se envolve com estes seres quase espectrais, inevitavelmente insatisfatórios, mas precisamente elas são capazes de despertar da maneira mais intensa o desejo do homem: ele procura a sua alma - e continua procurando para sempre.
Friedrich Nietzsche

Só tenho me envolvido com esse tipo...

Verdades na cara

"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar."
William Shakespeare

Nunca antes...

Queria tanto saber expressar o que se passa na minha cabeça. Mas, alguém conseguiu fazer isso por mim:

"Deixa de sofisma e vamos ao que interessa
Deixa a dor que eu lhe causei agora é toda minha
Deixa tudo que eu não disse mas você sabia
Deixa o que você calou e eu tanto precisava
Deixa o que era inexistente e eu pensei que havia
Deixa tudo o que eu pedia mas pensei que dava"

Trecho de "Se eu puder sem medo" de Oswaldo Montenegro

O mundo está ao contrário....

É. E ninguém me falou.

Tudo tão estranhos. Penso e quero parar de pensar. Penso e tenho a certeza que pensar impede as pessoas de viverem.

É muito sentimento. E tão intensos e tão confusos. Já não são os sentimentos de antes. Na verdade não sei quais são os sentimentos. Sei que são sentimentos, só isso!

Quero descansar. E acho que o carnaval vai ser providencial. Um boa cerveja, com boas pessoas no melhor lugar do Carnaval. Belo Horizonte. Lógico, melhor lugar pra quem odeia o carnaval.

Sei que minha cabeça não estará aqui. Na verdade vai estar aqui e a alguns quilômetros. Mas só dela estar um pouco aqui vai fazer algumas coisas se acalmarem.

A vida nos surpreende a cada minuto, mas desta vez quero surpreender minha vida. Dar um susto tão grande nela que algumas coisas vão mudar.

Realmente acho que tenho que deixar algumas coisas para trás. Algumas coisas boas. Algumas qualidades.

Depois disso vou me tornar mais vazio. Menos eu. Talvez seja isso que tenha que acontecer. Afinal, temos que nos adaptar aos novos tempos e ser menos nós mesmos. Para acabar sendo igual ao todo.

Então tá..... Vou ser igual ao todo.....

Escrevendo isso lembrei do Quintana e uma poesia que me descreve mais do que eu mesmo posso me descrever:

A Rua dos Cataventos
Quintana

Da vez primeira em que me assassinaram,
Perdi um jeito de sorrir que eu tinha.
Depois, a cada vez que me mataram,
Foram levando qualquer coisa minha.

Hoje, dos meu cadáveres eu sou
O mais desnudo, o que não tem mais nada.
Arde um toco de Vela amarelada,
Como único bem que me ficou.

Vinde! Corvos, chacais, ladrões de estrada!
Pois dessa mão avaramente adunca
Não haverão de arracar a luz sagrada!

Aves da noite! Asas do horror! Voejai!
Que a luz trêmula e triste como um ai,
A luz de um morto não se apaga nunca!

* Nem lembro da primeira vez que me assassinaram.......

Dias estranhos

Bom tempo que não escrevo. Na verdade não sabia o que escrever (não que eu saiba agora). É tudo tão estranho. Tudo tão vazio. Tento entender algumas coisas e não consigo. Gostaria de ter o poder de simpiflicar o que sinto. De não dar muita importância, mas não funciona assim.

Quero muito que as coisas se acertem, mas tá bem difícil. Meu janeiro foi muito bom, não posso negar. Mas o que foi ruim me machucou muito. Vou guardar lembranças ótimas, mas também lembranças dolorosas, daqueles que marcam a nossa vida. Porém, acho que tenho que deixar as coisas se acertarem.

O problema é minha ansiedade. Não consigo deixá-la de lado. Não consigo aceitar as derrotas numa boa. Isso faz com que me torne um chato. Meio pedante. De boa! Tenho uma vida inteira pra sofrer.

Aprendi que tenho que dar valor para as pessoas que caminham ao meu lado. Agradecer os dias que posso tomar uma cerveja ou um sorvete com pessoas que me fazem bem. E transformar isso em um hábito.

Esse ano quero mais relações reais e menos relações virtuais. Ainda vou ter coragem de apagar esse blog, meu twitter e meu orkut.

Tomara que tenha......

E vamos seguir a vida dolorosa e inevitável.......

E no fim das contas:

"Eu só quero saber em qual rua a minha vida vai encostar na tua"

(E tenho certeza que um dia vai encostar)

Como me sinto


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Tradução do momento

"Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis" (Caio F. abreu)

Minha cara. Nada a declarar.

Dica da Camila, pessoa por quem tenho um apreço gigante.

De volta

Voltei aos meus projetos do ano passado.

Quero incluir nisso natação e algumas coisas. Devo tirar férias em fevereiro e quero fazer uma pequena viagem.

Também quero aprender a viver sozinho e a entender tudo que está se passando comigo nesse momento. É tudo meio estranho e não sei ao certo o que sinto, o quanto sinto e como sinto. Como não vou conseguir não sentir quero pelo menos entender o pq do sentimento.

Queria entender as pessoas um pouquinho. Mas se nem me entendo como vou entender outro ser?

Meu corpo está moído depois de ficar mais de 15 dias sem malhar.

Só sei de uma coisa: "Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável"

E é isso ai......