Dezembro estranho

Não lembro de um dezembro que tenha sido tão estranho quanto esse. Na verdade não me vem a memória um outro mês qualquer que tenha sido tão estranho quanto esse.

Acredito que só esse mês daria um livro inteiro. Um dia vou ter coragem de publicar minhas memórias. Todos ficarão rubros com tanta coisa que tenho para contar. E acho que no fim será até divertido. Será um manual de como não estragar sua vida. E para isso seria só seguir os passos contrários aos meus.

O mês deixou uma lição. Nada vai ser fácil pra mim. Terei que lutar com todas as forças para alcançar certos objetivos.

Não queria que fosse fácil, mas também ser difícil é foda. Tinha que ser tipo vídeo game. Estaria feliz com uma desafio médio.

E também ensinou questões de valores que falarei mais para frente.

Tô cansado para caralho, mas de boa.

No fim das contas o mês (e o ano) não foram ruins. Apenas estranhos.

E vamos que vamos que 2010 está batendo na porta....

Músicas que me fazem feliz I

Essa, apesar de ser meio deprê, me encanta pelo ritmo. Sempre que ouço me sinto bem.

Em construção

Tão estranho

Quando você sabe que algo chegou ao fim? Quando é tirado do orkut...

Passei a noite inteire em branco pensando nisso. E quando ligo o computador vejo que já era. Que é de verdade.

Não sei o que fazer. Acho que tenho que recolher as armas. Não há o que fazer. Penso em um milhão de coisas, mas não posso fazer, não depois que prometi que não ia forçar a barra.

Tá difícil. Mais difícil que imaginava. Hora de seguir em frente mais uma vez.

Tenho muito que escrever não.......... Não mesmo........

A vida é estranha

A vida é estranha. Pq? Pq é!

Bizarro isso? Muito!

Meu coração está em caquinhos de novo. Quero desistir e ao mesmo tempo lutar. Mas, pela primeira vez na minha vida cheguei a um impasse: Não sei, de verdade, o q fazer. Não sei se posso fazer alguma coisa.

E nesse ponto que falo que muitas coisas nas nossas vidas dependem dos outros....

E vamos lá. Sofrer de novo. Afinal estava começando a acostumar a estar bem, coisa incomum na minha vida.

Nunca imaginei que poderia doer tanto..... Mas doí.....

Saudade

Estava com saudade daqui. Lugar incomum, onde posso escrever o que bem entender.

Mas não é só daqui que estava com saudade. Estou com saudade de uma série de coisas e de uma cartela inimaginável de amigos. Saudades da minha vida. Saudades do meu racionalismo. Saudade de um certo Dalton que ficou para trás. Aonde o perdi não sei, mas ele ficou para trás.

As mudanças são necessárias, eu sei. Mas sempre que mudamos alguma coisa fica para trás. As vezes, uma certa inocência ou até uma opinião, uma mania, uma forma de ver as coisas.

Acho que, nesse caso, ao invés de saudade a melhor palavra é nostalgia.

Hoje é um dia muito importante para mim. Há dois anos atrás fazia minha primeira viagem para o Rondon. Uma hora dessas estaria na metade do caminho para Cabecerinhas. Cheio de dúvidas, cheio de medos, cheio de inseguranças.

Hoje sou uma pessoa diferente. Ainda tenho dúvidas, medos e inseguranças, mas de forma diferente. Aquele momento foi um divisor de águas na minha vida. Quem eu sou hoje é muito melhor do que aquele que estava no ônibus há dois atrás. Mas para isso perdi uma certa inocência, perdi uma visão romântica do mundo.

Mudei o valor que dou para as coisas, momentos e pessoas. Ainda peco nesse ponto. Mesmo que não queira ainda acredito muito nas pessoas, mesmo me ferrando em 99% dos casos.

Estou cansado. Fisicamente e mentalmente. Quero parar e descansar. Tentar separar o joio do trigo. Quero semear terras férteis e não pedras. Quero edificar em terrenos que não vão desabar.

Sim, estou triste, muito triste. Tento, tento e não chego a lugar nenhum, por mais que eu me doe por completo. Não posso obrigar ninguém a me ver da forma que me vejo.

Estou triste também por não ter Rondon agora em dezembro. Mesmo trabalhando muito era o lugar onde conseguia colocar minha cabeça em ordem. Fazer uma parcial da minha vida.

Bom as coisas não são da forma que a gente quer...

Minha proposta é dar um reset em minha vida.

Ser um Tabula Rasa e esperar um bom tempo para me preencher de novo...

Viver é uma arte! Mas não é todo artista que consegue.

P.s.: Não revisei o texto, deu preguiça. Além do mais posso tirar o significado primeiro das minhas palavras....

País das Maravilhas?

Juro que tento entender algumas coisas mas não consigo. Me sinto uma Alice, idiota e contemporânea, em um lugar que não é meu (e que nunca será). Um país onde os habitantes não querem saber um dos outros. Como se fossem formigas (e sem a organização dessas fantásticas criaturas) na sua lida diária.

Onde cada um quer o seu e mais nada. Será que eu sou o errado? Eu que tenho que entrar na deles?

Me sinto perdido. Em busca de alívios que não me aliviam. De remédios que não me curam. Em busca de esparadrapos que não fecham a ferida.

Será que estou entrando no sistema? Será que é isso que eu quero?

Será.......

Essa é a mais ingratas das palavras. O sentido maior da dúvida e da busca. Busca por respostas que não querem ser respondidas...

Falo que não vou me estressar mais, mas não consigo... É muito pra minha cabeça.

Mas bora lá que reclamar não vai pagar minhas contas...

Meio cheio, meio vazio


Me sinto assim: enfrentando gigantes...

Copo d'água

Essa semana percebi como faço tempestades em copos d'água.

Sinceramente não sei pq. Mania? Talvez... Acredito que gosto que as pessoas sintam pena de mim. E acho que isso é ruim demais. Pena, sentimento mais humilhante que se pode ter de alguém.

Mas tranquilo. Percebo que enxergar os problemas é o primeiro passo para modificar condutas. Mesmo que seja difícil transportar a mudança para a vida.

Hoje é o dia. Certezas virão a tona. Talvez elas não sejam boas, mas conviver com dúvidas é um fardo enorme.

Esse título me lembrou uma música de um cara que admiro demais:

Tenho sede

(Dominguinhos e Anastácia)

Traga-me um copo d'água, tenho sede

E essa sede pode me matar

Minha garganta pede um pouco de água

E os meus olhos pedem teu olhar

A planta pede chuva quando quer brotar

O céu logo escurece quando vai chover

Meu coração só pede o teu amor

Se não me deres posso até morrer

A vida é isso, uma eterna compreensão de si mesmo.